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司法篇 [法庭内外][法官的判决][囚牢生涯][自行辩护][律师身份][惊险时分][临刑之前]

宣读遗瞩之前 律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗瞩之前，我 想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？” 同行 一位律师面授打字员给另一律师写封信。 “信的开头怎样写？”打字员间，“是尊敬的先生吗？” “尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲 爱的同行吧！” 你就是一切 眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗瞩。 “很抱歉，”他说，“但您的亡夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之 家了。” “那我呢？”她问。 “您就是他所有的一切。” 比富 在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴 人，一个美国商人和一个美国律师。 途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的 半瓶往窗外一甩。 “你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。 “俄罗斯有的是伏特加。”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不 完。” 过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一 根，可没吸几口就把它扔出了窗外。 美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好 的雪茄就给扔了呢？” 古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。” “美国商人沉默了一会儿．突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出 了窗外。 屠户和律师 从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，跳上肉台衔走了一块挂在 铁钩上的肉，屠户认得这是住在邻近一位律师的爱犬，于是径直走到律师 家里。 “律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可 以控告狗主，索回肉钱吗？” “当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。 “那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足 足有3斤重，你该付给我6法郎。” 律师瞧了屠户一眼，一语不说，便如数付了钱。屠户得意忘形地拿了 钱，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信： “屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费15法郎整。限3 日内偿清，否则法庭见面，” 离婚基本条件 玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本 条件。” 律师问：“你结婚了呜？” 玛丽：“当然结婚了，” 律师：“你已具备了离婚的基本条件，” “太贵了！” “我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。 “可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手 续。” “什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他， 人家才只要150元呢！” 没钱的顾客 在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真 的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？” “我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文，” “在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支 付我的酬金呢？” 打官司 年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道： “爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了 一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎 么会拖那么久也没有办完。” 老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？” 电压 “他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……” “替他脱罪了吗？” “不，律师替他争取到降低一些电压，” 一座坟墓 一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信 实无欺之人。” 那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？” 上诉 有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取 得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获 全胜！” 对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！” 无辜的罪犯 罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色 的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。 律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得释放，你能告诉我 实话吗？那个人是不是你杀的？” “律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我 就认为我是无辜的。” 从善如流 柯德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附 上我的名片，您认为怎样？” 律师：“您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！” 开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：我没听您 的劝告，还是把鹅寄给了法官！” 律师怀疑地说：“这不可能！？” “可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。” 能看多远 一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你 可以告诉我，你能看清多远的东西？” 证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是 9300万英里。